Ela 19

Ela pensa bobagens

Ela sonha com guerras

Ela sonha que tem cães pela casa

Ela deseja conscientemente em ter um Labrador no pequeno apartamento central,

mas se preocupa com o tamanho das bostas.

Ela sonha com pitbus brigando, mas no fundo os acha fofos e amáveis.

Ela sonha que está brigando

Ela se envolve em brigas de trânsito

Ele bebe pequenos goles de vinho

Ela vê um dos seus quadrinistas favoritos vestido de mulher no seu restaurante preferido

Mas ela fica na dela.

Ela anda pela avenida Paulista num frio de 11 graus

Ela compra uma cerveja bem gelada em um bar de esquina na Rua Augusta com suas moedinhas.

Ela deseja sugar algo com as narinas

Ela entra no carro vinho

Ela beberica vinho

Ela pensa besteiras

Ela discute com o gerente de um restaurante babaca na alameda Lorena

Ela limpa os olhos com um demaquilante suavemente perfumado

Ela assiste trailler de filmes que quer ver na tela do computador.

Ela lê os articulistas

Ela admira a professora grosseira da aula de analógico

Ela caminha com passos largos na Paulista de 11 graus

Ela tem pés gelados guardados em meias de poliamidas

Ela ouve Ira e toma um cadinho mais de vinho.

Ela vai com você a onde quer que você vá

Acredite

Ela é uma boa garota

Ela lê poeminhas aleatórios da Ana Cristina Cesar, todas as noites.

Ela quer beber mais e abrir as pernas delicadamente com a pele da face cheirando a demaquilante, os cabelos desgrenhados, e um bluzinho vagabundo.

Ela vai a onde ela quer

Surtada!

21 de Agosto e os 30 anos

Hoje é Domingo

21 de Agosto

E eu acabo de me tornar uma mulher de 30 anos.

Acabou a era dos 20 e poucos anos

Não sei muito bem o que isso significa

O que sei é que tenho um filho de 09 anos

Tenho 02 profissões, uma delas a que mais atuo, a de Fotógrafa e gosto muito.

Enfim, já recebemos clientes e a noite vou fotografar.

Não quero festa, se eu tivesse com uma grana ai sobrando, estaria fazendo uma viagem hoje

Provavelmente sozinha ou no máximo com o Tchê.

É muito barulho, é muita gente aqui o tempo todo, ia ser legal ficar reclusa, ouvindo o próprio silencio.

Mas ao contrário dos anos anteriores pós infância, decidir não ficar mau, deprimida ou angustiada.

Decidi desencanar daquele telefonema que não vou receber, dos amigos que vão acabar esquecendo e me dando os parabéns 03 dias depois.

Aniversario é só mais um dia.

Somos todos especiais ao mesmo tempo que não somos nada especiais.

Talvez os 30 anos deve se ser comemorado com uma grande festa!

Mas na boa, trabalho todos os dias da semana, sem folga, e não quero minha casa cheia de copos, latas garrafas espalhadas, fedor de cigarro, e gente espalhada pelos sofás no dia seguinte.

To de férias desse tipo de festa, da casa cheia e a bagunça para o dono da casa, copos quebrados, quadros fora do lugar...

Feliz dia 21 para mim!

Essa foto foi tirada pelo Logan com minha câmera instantânea, comprei de aniversario para mim mesma no mês passado, foi um dinheirão!!!

Me fudi, mas a camera é bem legal!

(;

Polianices

Quando era criança ouvia muito a seguinte frase,

"Deus Fecha uma porta, mas abre uma janela"

Espero que aquelas senhorinhas fofas de algum lugar da minha infância, estejam certas em sua sabedoria popular e fico com essa frase na cabeça para fechar esta quarta quente de inverno!

Vai dar tudo certo, estamos nessa pra isso não é?

A Pequena Vendedora de Fósforos

Depois do Almoço

Meu dia voa e ela não acorda

Bom Dia Segunda Feira.

Hoje fazem 08 dias, que estou com uma tosse de cachorro, catarro no peito e um sono que tento me livrar sem muito sucesso.

Realmente não foi uma semana lá muito saborosa não.

Acabo de ler a coluna do Pondé na folha, é a melhor coisa que faço por mim nas manhãs de Segunda. Me sinto menos sozinha na minha azedisse matinal.

Ponde hoje está falando do cineasta Terrence Malick, está falando de toda Melancolia do seu novo filme, "Arvore da Vida". Eu ainda não fui ver esse filme, confesso que por um certo medo sobre tudo que li sobre ele. Assisi já Melancolia do Lar Von Trier, e garanto que já foi o bastante.

O mais interessante desse filme, é que ele fez eu pensar muito sobre a Melancolia, de uma forma racional que nunca havia pensado antes, pensar que algumas pessoas sim vivem com a Melancolia e aprendem a viver com ela, nosso amigo Ponde, fala no texto de hoje que é uma pessoa essencialmente atormentada pela Melancolia, esses dias Woody Allen falou na boca de um dos seus personagens que é e sempre sera um inquieto neurótico.

Não estou sozinha!

Não fui nadar mais uma vez, acho que o vento frio pós saída da piscina, pode me fazer muito mau.

Liguei para o meu pai para desejar um Feliz Dia dos pais atrasado, me senti um pouco melhor.

É só uma Segunda Feira, a ultima dos meus 29 anos, pode ser que sejam só hormônios, mas eita hormóninhos melancólicos em!

No final da semana passada, estava com cara de defunta, fui na manicure, passei mau, joguei uma caixa de tinta vermelha nos cabelos, para ver se algo se tornava um pouco menos monocromático, pálido.

Como se pudesse fazer uma mudança de fora para dentro.

Voltei na Terapelta do meu filho, não me simpatizo com ela, não gosto de acordar cedo para ir até lá, não gosto dela, a acho medíocre demais, arrogância minha ou não, ela não sera uma boa psicóloga.

Ouço agora o novo disco do Chico Buarque e penso em quanto tempo poderia passar nas salas de cinema.

Melancolia

Essa semana promete...

Gripe chegando com força total

03 dias consecutivos para acordar super cedo

Volta as aulas

e a Melancolia dos finais de tarde...

Espero que ainda assim seja uma boa semana!

Saudades sem fim

Depois do bolo, estava me sentindo terrivelmente fraca, esgotada, desmotivada, com pensamentos nebulosos e uma vontade de sei la o que.

Faz muito frio nesta sexta, muito mesmo, não chove, o ar ta seco e minhas narinas seguem ressecadas.

Achei melhor dormir um pouco, deitar. Colocar para adormecer todas as minhas inquietações.

Recebi um abraço terno e quente, ouvi gritinhos e pulos na sala, de um garoto saltitante, tv alta.

Tentei dormi, rolei, virei, muito frio, muita rinite, senti um aperto e entendi tudo.

Saudades

Muitas saudades

Saudades recolhidas, guardadas.

Pensei em tantas, mas tantas coisas.

Senti tanta mais tanta raiva de você,

acho que era uma boa maneira de esquece-la, de não pensar em quanto sentiria sua falta.

Porque a verdade é que sinto muito.

Aquele reencontro na casa daquele seu antigo namorado, foi o melhor Reencontro que aconteceu na minha vida!

Lembra como demoramos para nos encontrar?

Tinha tanta vontade de falar com vc, mas tinha medo de não ter nada haver.

Ai uma noite nos encontramos na Rua Augusta, e eu descobri que existia uma parte de mim, uma parte louca, impulsiva, confusa em outra pessoa, e essa pessoa era você.

Você compartilhava seus transtornos comigo, falava da sua terapia, ria alto entre uma cerveja e outra e perguntava se era normal, eu dizia, que claro que você era normal, porque eu era assim também, ai vc arregalava os olhos bem séria e dizia, "Patrícia, não! Ninguém é assim, e se a gente for mesmo loucas? "

E riamos, riamos muito.

Como velhas amigas, que não se viam no máximo 03 dias, e não 13 anos!

Nunca me vi tanto em alguém, nunca até hoje consegui me reconhecer tanto em alguém.

Domingo tomamos doce na praia, Santos, senti tanta, tanta saudade. Estava meio chato, eu pensei se ela estivesse aqui com a gente, ia ser muito diferente, ia ser ludicamente diferente, formávamos um belo trio, vc sabe disso.

Gostaria de ve-la no vestido vermelho

Gostaria muito de estar ai, gostaria muito de abraça-la, de compartilhar com vc todas essas novidades que está vivendo.

Eu também uso uma aliança, se lembra?

Fazem 06 meses que uso uma aliança e ainda não me acostumei.

Também nutro um preconceito com essas formalidades, também acho que tudo é um grande espetáculo, mas coragem amiga querida, coragem, lembra que vc me disse, que fazia parte?

Hoje estreia aqui o novo filme do Lar Von Trier, claro que lembrei de ti outra vez.

Vc leu algo a respeito? O nome do Filme é Melancolia, ve se pode isso.

Meu nariz está ardendo, sinto expurgar cloro da piscina de hj de manhã ainda.

Choro loucamente escrevendo esse post, porque sinto muito, muito muitíssimo saudade das nossas longas conversas, e dos silêncios também.

Ouço Etta Jones, e penso que devo estar no meu inferno astral.

Deu certo!

E não é que deu certo?

Macio, molhadinho, desenformei no prato das bruxas.

Comeram

Gostaram

Repetiram

Eu gostei, não muito.

Tem aquele gosto peculiar de cozinha vegan, é um bolo sem ovos.

É uma receita estranha, mas ficou gostoso.

Materializei minha pressa, minha angústia, mas fui incapaz de dete-la com meus dentes e lábios.

Parte do bolo está guardado na geladeira, parte do que sou incapaz de devorar.

Começa a perfumar

O bolo começa a perfumar a sala,

Cheiro gostoso de chocolate!

Tenho medo!

Acho que ele está transbordando pela forma, está inundando o forno de uma massa mole de chocolate, se isso acontecer eu nem sei, tem cerca de 30 minutos que está por lá, melhor dar uma olhada.

Parece bom, coloquei o garfo, depois de abri o forno, saiu molhadinho, não molhadinho de bolo cru, molhadinho de bolo assado com cobertura. Desliguei. Não fugiu nadinha de massa pela forma, que bom! Estou ouvindo uma musica do Miles Davis, parece que nesses últimos minutos a temperatura baixou mais um pouquinho.

Acho que já posso desenformar, vou tentar, está tocando Etta Jones, agora.

Finais de Tardes Frias nas Sextas Feiras

Sera que o meu bolo vai dar certo? Eu demorei tanto para conseguir faze-lo, eu sempre me atrapalho com essas coisas de cozinha.

Você disse que para uma receita dar certo é só fuçar na internet, fazer tudo certinho, ter tempo, calma. Eu não.

Eu tenho menos calma do que tempo.

Na verdade eu não tenho calma, acho que assisti muitos contos de fada, muitos desenhos, que tudo acontecia num passe de magicas, mas não é tão simples assim.

Eu tenho pressa, pressa, sempre.

Meus joelhos estão doendo, acho que forcei muito o nado nessa manhã, as costas também doem, a cabeça, e estou com um choro preso na garganta, os olhos estão molhados e eu não sei a razão. Ta muito frio!

Não sei da onde vem, nem porque vem.

As vezes tenho a impressão de que falta chegar alguém sabe? É uma sensação estranha, é uma sensação que acontece muito nos finais de tarde das sextas feiras. É como se houvesse uma visita agendada, que pode chegar a qualquer momento e não chega, nunca chega, não vai chegar sabe?

Acho que sempre tive essa sensação dos finais de tarde nas sextas...

Eu joguei fora o mix, ele funciona muito mau.

Eu tirei ele do lixo minutos depois, estava no meio de bitucas de cigarro, cascas de banana e outras porcarias. Eu não sei se esse bolo vai dar certo, pode ser que dê.

Não importa o que aconteça com ele, mas além da calda de chocolate, estará recheado com todos os meus anseios, crises de ansiedade, medos, angústias, amor, pressa e o vazio da visita que não chegara nesta sexta e talvez nem na outra.

Ela 18?

Ela está ouvindo Motorhead a 02 dias, sem parar, ouve todas as musicas, repetidas vezes!

Ontem entre um Metallica e um Caetano, lembrou de Motorhead, desde então não parou!

Está gostando muito desse som pesado, despejando melancolia e bravatas agressivas nas suas tardes geladas.

Sim, está fazendo um frio de machucar o rosto, de riscar a pele. Em compensação está fazendo um céu azul, azul todos os dias, um azul que ela nem sabe de onde vem.

Suas mãos estão frias, seu cabelos cobreados estão sempre com as pontas húmidas, frias.

Sua conta bancária está quase 400 reais negativos, ela andou pagando umas contas e indo assistir filminhos baratos em um cinema grande que fica aqui perto.

Ela sangra pelas pernas,

suas narinas estão ressecadas como nunca estiveram

Ela anda impaciente e melancólica

Em uma dessas tardes de inverno, ele quis que todos saíssem, mas não podia expulsa-los, e isso só triplicou sua angústia de mais uma tarde dessas sem sentido.

Sentido em produzir, ser pratica, realizadora, não, definitivamente não. Não conseguia, não queria, não podia! As vezes simplesmente não da!

Ela queria só jogar suas roupas do velho armário no chão, rasga-las, cortar-se um pouco, dançar e talvez depois, dormir. Talvez.

Ela entrou no chuveiro, assistindo seu sangrar, sangrar sem fim...

Ficou muito tempo deixando a agua quente cair na sua pele fresca, lavar o sangue, enfiou a toalha de banho perto da garganta para abafar o grito, abafar o berro.

O berro do desespero sem fim, da angústia sem endereço,

Pensou no sangue que saíra de dentro de si pela via errada, talvez ele desejasse sair por outra via...

Anda com uma vontade violenta de dirigir um carro, de dirigir bastante em uma estrada.

A impossibilidade de fazer isso, a atormenta de uma maneira estrondosa, violenta.

Está frio, está sangrando

está azul... está sozinha!

Suas mãos estão frias, muito frias

Ela quer fazer um bolo, mas não sabe se vai ter paciência.

Não sabe.

Chopp preto, 02!