03 Cafés

O cara de boina pede 03 cafés na padaria

Ela não toma café.

Ato falho.

O vinho acabou

Suas narinas explodem.

De catarro, frio, feridas e desespero.

Amanha sera um longo e produtivo dia.

Ouve Billie Holiday enquanto a pequena cadela descansa em seu colo.

Sonho com dias de maior ócio criativo, filmes no sofá, exposições, livros jogados e

situação financeira menos desesperadora.

Todos sempre sonham com alguma coisa, todos sempre estão insatisfeitos com outras tantas.

A praça está cheia de gente tentando dormir, não creio que consigam, os candidatos ao poder na televisão é de um mau gosto extremo e deselegante.

Não me lembro de quantos resfriados mau curados já passei esse ano.

Tenho uma alergia que não acaba nunca.

Ainda saio desta cidade.

Saio antes que me retalhe na banheira do apartamento...

A

Queria deitar minha cabeça pesada no seu colo e chorar
Chorar até encharcar os cabelos
Até não ter voz, me fundir em soluços.
Receber um afago espontâneo no cabelo,  só isso...
Tem uma dor aqui dentro, um ar deseperador a fim de sair gritando nu por ai
até congelar nestas ultimas noites frias.

Desesperador

Quando vc joga Patricia Barcelos no Google, aparece muitas imagens do meu blog antigo, hj curiosamente joguei, fazia tempo que não fazia isso.
E caiu nesse post.
Não lembrava deste poema que escrevi em caixa alta no remoto ano de 2006.
Mas é engraçado como vem a calhar com os dias de hoje, como faz tanto sentido.
E´que não ando pensando em suspiros nem ouvido Bob Dylan ultimamente, mas enfim tem haver...

Imagino que por ai vc tenha pegado dias realmente frios, mas aqui está uma coisa absurdamente louca menina.
Sensação térmica de 4º abaixo de zero as 13:00 horas sabe? Imagina no dia anterior 23º, chuvinha a noite para umedecer o tempo, ai vc sai de casa de sapatinho e blusinha fina e se vê obrigada a entrar no 1º ónibus que passa em frente a estação Paraíso para não congelar!
Não lembro a ultima vez que senti tanto frio, mesmo, foi desesperador.
E foi depois de três horas de uma sessão de uma terapia que eu não estava disposta a ir.
Acho que não me entreguei, foi tensa e intensa.
Não sei se vou voltar!
É caro, e não paguei ainda, só a 1º sessão e já foram quase seis.
Eles me incomodam muito, eles estão com problemas grandes, os dois. 
Cada um com o seu sabe?
E claro que isso me afeta diretamente, porque tenho feito o que posso e o que não posso para ajuda-los e tudo parece muito pouco, muito vazio, muito sem sentido...

Levei bronca da terapeuta, ela disse que eu estava fazendo terapia para mim e não para eles.  Não para ninguém, mas tem sido tão chato, tão cansativo!

Ainda não conheço meu sobrinho, não sei se vou conseguir entregar as atividades complementares, com o fim do ano se aproximando trudo parece piorar muito...
Preciso ser a válvula motivadora da equipe ainda por cima...

Quero sentir a chuva fria, deitar no cimento duro. 
Andar por ai e me perder de mim mesma nena, mas não posso, não tenho esse direito.
Perdi ele em algum lugar lá atrás, algum lugar que não consigo acessar mais.

Eu espero que vc esteja bem com suas roupinhas quentes sua filha mamando, seus livros de filosofia feminista...

Esse país aqui anda tão desesperador Nena...
O Russomano está em 1º nas pesquisas, o PT se aliou ao Maluf, 
Meu coração está ferido como as narinas rachadas e machucadas desse frio violento que se instalou por aqui tão sem razão...

Ele não me obedece, eu não suporto mais esse monte de terapias, eu tento não gritar, cada vez tento mais, ta punk, mesmo.

As vezes me sinto muito sozinha.
Mas só as vezes...

A gente é isso aqui

Minha Querida,  Querida!
A gente se encontra pouco no Face, não é?
As vezes parece que a gente está brincando de gato e rato, enfim.
Escrevo.
Escrevo neste blog como que escreve cartas, como quem escreve poesias em guardanapos amassados em bares noturnos embriagada de cerveja barata.

Estou melancólica, não sei o porque desta melancolia.
Aparentemente esta tudo caminhando bem
Talvez tenha sido o hamburguer grande que comemos, sem papo careta mas a carne vermelha não me cai bem, não sei, coincidência ou não já percebi isso.

Tenho feito um esforço enorme para me tornar uma pessoa melhor.
Um ser humano mais paciente, mais tranquilo, equilibrado sabe?
As vezes até consigo.
Estou tentando ser organizada diante do caos que vivo.
São muitas tarefas a serem realizadas sempre para ontem, essa é a realidade do paulistano, da mulher moderna.
Um saco.
Ontem estava muito cansada, acordei exausta já, corri para dar conta das coisas, depois fiz jantar para o pequeno e quando achei que ia me jogar no sofá e pegar no sono, nada!
Me vi completamente envolvida em um trabalho da faculdade e fui para a cama mais de 5 da manhã.
Precisa subir muitas ladeiras íngremes a pé mesmo, e gastar algumas horas e algum dinheiro com terapia, porque motivos para enlouquecer não faltam, pelo contrário eles pipocam, aos montes.

Ontem revi as fotos da minha festa de aniversário, me bateu uma tristeza de mim sabe?
Me achei tão desesperada, tão translocada, tão sem sentido, não sei dizer bem... Mas não gostei.

Acho que quero trabalhar menos sabia?
Menos, e estudar mais, beber mais, amar mais, viajar mais!

Maldito dinheiro, maldita culpa da vida moderna tecnológica que a gente se meteu!

O Gato

Dor de garganta
Tem um gato na minha garganta
A minha voz se perdeu por ai, não me lembro em que esquina ela ficou.
Antes era a alergia,  não que ela tenha partido, não isso não,  porque ela não me deixa, gosta bastante de ficar aqui comigo, mas esse gato, esse gato persa nas minhas amidalas...

Cuida, amamenta, beija, ame, faça cafunés até suas mãos ficarem moles nesta pequena flor, porque quando menos se imagina, essa pequena florzinha, vai estar cheia de atitude, opiniões, professores, escolas, colegas, ex amigos, uma loucura!

Eu não tenho uma criança em casa, eu tenho um pequeno ser humano, cheio de sensibilidade a flor da pele, cheio de opiniões sobre o mundo, pontos de vista e confusões... Tem ideia?
Você vai ver!
Difícil, mas necessário, muito orgânico, intenso!

Leio filosofia e me perco na desordem da casa, quero me livrar disso tudo sabe? 
Desse caos interno, desse caos que mora dentro de mim, que se espalha nas gavetas, nos cantos empoeirados da casa e é refletido nele...

Penso que quando esse caos ser diluido as coisas vão caminhar de um jeito novo, diferente sabe...
Caminhar em direção a praia...

Tenho pensado em trabalhar essa raiva que tenho do mundo, tenho pensado em livrar ele desta raiva que embuti nele, que passei para ele da estupidez do mundo, é tão delicado tudo isso, gera tantas dúvidas, quero saber para onde estamos caminhando entende?

Quero ter um mapa nas mãos, não exato aquela coisa quadradinha tudo certo, mas um norte ao menos...

O gato arranha, risca, sobe e desce o tuneuzinho da minha garganta...

Amor Inventado

Eu tenho tantas coisas para escrever
Faz tanto tempo que quero escrever
Mas não há tempo
Como se fosse necessário tempo para escrever
Eu escrevo meus sonhos agora
Escrevo em uma caderneta magra fina, verde, com lápis também verde.
Deixo do lado da cama.
Pedi para ele, não falar comigo pela manhã preciso escrever tudo.

Esses dias fui despertada e esqueci completamente o que sonhei, mas acordei exausta apesar de ter dormido.
Ai do nada me recordei do leão, sim sonhei com um leão, lindo, marrom, grande, manso e blasé.

Na Terça do dia 21 foi lindo!
Estava aflita, ansiosa, ai cheguei da faculdade e a casa estava cheia!
Cheia de gente querida, bem querida!
Todos de meias!
Ganhei dois livros que nem abri ainda.

Claro que pensei em vc.
Claro que pensei no Paulo.

Tenho tido insónia praticamente todas as noites.
Tenho ido pouco ao cinema e alugado filmes que não assisto.

Passo os dias com cara de sono, com os olhos baixos e cara de embriagada.
Comecei uma terapia nova.
Tem  uma semana, fui tres vezes em uma semana.
As coisas explodiram dentro de mim garota.
Os demónios afloraram.

Os demonios explodiram e quiseram sair por ai
No meio do tempo seco que faz em São Paulo
E eu decidi lutar contra ou com eles, ainda não sei direito, saca.

Estou Feliz com sua pequena,
estou feliz com os olhos sinceros e questionadores dela nas fotografias que circulam nas redes sociais.
Vc sabe o tamanho da encrenca que mora naqueles olhos não sabe?
É claro que é uma encrenca maravilhosa!
Gosto de ser tia.
Gosto de vc!

Um ato tão feminista esse de parir não?

Ouço Cazuza no talo
queria cortar os pulsos com uma tesoura afiada
Queria que o sangue se misturasse com a agua da banheira morna.
Queria não sentir nada.
Mas não temos tesouras com pontas em casa.
O vinho acaba muito rápido e nunca é o suficiente.

Mau posso esperar para pegar aquele avião.