Ela ta pesada!

A cidade estava linda hoje, ensolarada, fez um dia quente no meio da tarde caiu uma chuva torrencial
E eu aqui enfurnada, mergulhada até o pescoço estudando.
Escrevendo, lendo, vira e mexe achava um ou outro colega da Faculdade On line, tirava dúvidas, compartilhava.
Vc já passou por isso. Todos vocês, eu estou vivendo isso tardiamente e é tudo muito diferente.
Gostei sabia? Gostei muito.
Estou triste que vai acabar, preciso desse tempo investido de volta, preciso agarrar aquela empresa com unha se dentes, as vezes acho que aquilo não me pertence, me sinto de fora.
Não sei explicar.
Gostei de ficar o feriado enfurnada, acordar cedo e passar o dia de sol, estudando, me motivou, queria não sentir culpa por gostar disso. O mundo aqui fora me cobra, me pressiona, todo mundo com suas demandas... esses dias até o horóscopo da Folha disse que eu ia entrar numa onda de muito trabalho, acredita?
Abuso!
Estou pesada essas ultimas semanas, bastante.
Não nado desde o meio de Setembro, quando acabou meu contrato, pirei em fazer outra coisa, mas estava tudo um caos e Outubro foi o momento de alinhar as coisas, to gorda.
Com espinhas.
Sinto um dor horrível na barriga, do lado direito, do nada. To bem, ai vou me virar na cama e da um jeito. 
Sabe quando a gente da "um jeito " no pescoço? eu sinto isso por dentro. Estranho.
Acho que é intestino, as vezes acho que é ovário.
É desagradável, só isso.

Hoje fui visitar minha irmã, levar o Logan para conhecer meus sobrinhos no fim da tarde, ele me levou, porque é longe, enfim.
Acho que isso me tencionou um pouco.
Aquela história com minha família sabe? Aquilo é um buraco pra mim.
Me entristece.
Sei que todos o desagradam, eu sinto, a distância, a indiferença, a mágoa.
Tem uma história em abeto ai não resolvida, que fere o orgulho dele, que me machuca.

Eu estou assim esses dias, aliviada porque estou conseguindo acabar meus trabalhos.
Tenho mais horas complementares do que de fato precisa, meu Pim ta praticamente pronto, enfim 
ta acabando, eu vou sentir falta depois do alivio.
O pequeno está mais próximo afetuoso, mas é agitado, não sei o que sera essas provas. Quero pensar no melhor, mas é difícil educar, como é!
Mas eu não sei o que virá agora, não mesmo.

Um beijo, espero t ver melhor!

Meu amor pra ti!

T mando minha foto com cara de cansada, mas com um sorriso cheio de amor e solidariedade!!!
Eu t disse que a maternidade desestrutura, mas ela nos fortalece também.
Minha Querida, eu já me senti assim, derrotada esse lixo humano.
A Gente tem personalidade demais, leu filosofia e discutiu causas políticas demais, admiramos Cora Coralina lá longe nas suas receitas mágicas, mas não queremos a barriga tanque fogão, lutamos para não ter isso!
Vc é muito impulsiva, sabíamos todos que estava agindo somente com o coração e que se entregou a esse amor e a esse novo universo, foi maravilhoso já não foi?
Teve um monto que foi lindo, intenso lírico! Não teve?
Pode ser que tenha acabado, a gente saca quando acaba,  é um clic!
Mas a gente vai empurrando com a barriga não é?
Se caso é delicado, porque está longe da tua gente e tem uma pequena criatura no seio a alimentar-se de ti!
Mas há jeito para ele, há jeito!
Minha Amiga Querida, Amada, Amada Amiga, não entregue os pontos, lute, lute para ser o que acredita e ponto. 
Vc vai dar a volta por cima, graça a Deus temos a internet que nos mantém próximas, queria tanto poder estar ai, e ouvir seus soluços e seu desespero de adolescente arrependida!
Mas não estou.
Estarei em breve, e quero ser bem acolhida, quero encher-te como minha amizade e ouvir-te até me cansar das suas histórias e pegar no sono no quarto da Violeta, enquanto o meu vai fazer compras com o teu.
Houve um momento que achei que nunca mais iria ao cinema, nunca mais voltaria ao palco de um teatro, que nunca mais um homem ia olhar p mim, mas passou minha flor, passou....
É um desespero natural feminino, sua barriga vai voltar, seus peitos vão parar de cuspirem leite daqui 8, 9 meses, tua filha via crescer brava chilena com alma de mãe brasileira!
E vc vai voltar, sei que vai!
E eu vou ai com a minha pequena tropa para te ver, para ver os Andes também, ache tua alegria, ela está ai em vc, eu sei que está, pense assim vai passar...
Você não é assim, sua vida não é assim, ela está assim e ponto.


Porque é tão difícil as pessoas ai em?
Precisa achar alguém ai em quem possa realmente confiar, uma terapia que for!
A hora que quiser t passo o contato da minha, não sei s te ajuda!
Vai passar e vc vai sair rindo disso tudo!
Muito amor!
Sempre!

Mafalditas!

Ela, lembra?

Ela tomou um banho longo de banheira
Ela fumou um a erva, bebeu agua
Hidratou a pele e deitou-se coma camisola juvenil de malha sem calcinha.
Ele não acordou
Roncava pro lado, ela dormiu rapidamente embalada pela erva e sonhou que estava numa estrada num caminhão alto cor de rosa, uma amiga
Uma amiga loira, que não existe dirigia o caminhão, elas riam, e desacreditavam que a outra sabia guiar tão bem um caminhão parecia Thelma e Louise, 
Acordou atrasad sozinha,
cama vazia...

Segunda Errada

Choveu.
Choveu a manhã toda.
E isso embalou o sono da minha carcaça cansada, perdi a hora.
Acordei 15 minutos para as onze, queria ter levantado as oito.
Isso me azedou.
A criança demorou para acordar e fez o exercício do Kumon desordenadamente.
Não estava com o menor tesão de cozinhar. Mas cozinhei.
O arroz ficou uma droga, sem sal, o peixe seco, mau temperado os tomates jogados por cima, uma comida sem tesão!

Minha terapeuta desmarcou minha consulta pela 2º vez seguida, acredita nisso?
Editei, sentei e comecei a editar

A Folha não entregou o jornal, pelo menos foi o recado do porteiro cara de bunda do prédio.
Fiquei sem o Pondé, sem as tirinhas, sem a Tec.
Foda-se

No fim da tarde, bateu uma ansiedade louca
Meu rosto ta cheio de espinhas
pareço uma adolescente perturbada!

Liguei, liguei, ele berrou comigo, fiquei um pouco tonta, atordoada, dei um tempo, pra mim, pra ele.
Tentei recarregar o celular enquanto ele não chegava, não chegou e não consegui recarregar.
Liguei do elevador coma voz trêmula e cansada, ele voltou a ser grosseiro.

Fui para a farmacia, ele não parava de ligar,  eu tremia
O Celular não carregava, operadora de merda.
Atendi uma hora, berrou no telefone, a moça da farmacia ouviu assustada desliguei.
Celular não carrega, ele chega berrando comigo na Farmacia.
Foi horrível.

O menino tirou notas baixas no ultimo semestre, tem uma professora tenebrosa, o pai é um verdadeiro babaca sangue suga.
Perdi minha aula preferida, a melhor, a aula que vou mesmo sentir falta, sabe?
Soube que a apresentação do trabalho era mais de 50% da nota, vi a peça, gostei é claro.
Mas td muito chato.
To ouvindo Hendrix e tomando garrafas d'agua.

766 amigos

E eu que achei que você nem ia ler aquele post,  já leu.
Ia escrever no Face, "Querida escrevi no blog, leia"....
Mas todos nós metidos a intelectuais reclamamos tanto do Bbb e estamos nesta, todo mundo sabe dos nossos cheiros e gostos na rede virtual.
Tenho 766 amigos na rede, hahahahahaha?!

Descobri já um tempo que muita gente que nunca comenta, nunca curti nada as vezes sabe mais sobre o que a gente posta, acompanha de pertinho, do que aquele brodher que curte quase tudo, saca?

Eu to com preguiça de escrever, mas preciso falar.
Vamos num Skype, me escreva num email secreto toda a sua afliação, ouço, abraço-te com a distância física que temos.

Ele é amigo
Ele está comigo em muitas coisas, quase todas as coisas.
Hoje passei o Domingo de 30 e tantos graus fazendo trabalhos e ele ajudando, depois buscamos o pequeno e assistimos o Diário de um Banana, com 02 baldes enormes de pipoca.

Tenho coisas pra compartilhar.
Ele também vai na terapia, surtou t falei?

Quero ficar pouco em Santiago, estamos devendo muito, e não é só isso, quero ve-la o maior numero de vezes possíveis nesses 10 dias longe de São Paulo.
Tenho medo de ser um estorvo, não quero enlouquecer sua vida, vc me indica um lugar bacana e barato, e nos vemos todos os dias, claro q vamos passar noite se dias ai, azar o seu que não parava de mandar eu ir.
Por mim já teria ido há muito tempo, tenho saudades, tenho histórias, tenho coisinhas que só vc conseguiria decifrar.
Ai minha Querida, vc está como?
Já passou batom e saiu na rua?
Como está tudo ai? me escreva, agora acompanho o blog do Jodorowsky, leio filosofia e conheci pessoas ótimas, q vc vai conhecer também!
Sabe que no balanço geral valeu bastante a pena!
Ta acabando e amanhã tem tanto trabalho, mas sabe quando nos seu imaginario tem sempre a mesma imagem?
Fotografias....
Um beijo!

Quando irrita!

Ele ligou a meia noite e trinta dizendo que já estava em São Paulo 
e que ia beber com os freelas num bar, eu disse ok.
Vou virar a noite fazendo trabalhos da faculdade.
É assim, vc sabe, já passou por isso.

Liguei uma hora atrás para saber onde estavam s epodia pegar uma guria que ficou sem programa de Sábado, ele se animou achou que a guria era eu, mas não era.

Ele bebe naquele bar próximo ao Centro Cultural
A gente foi lá uma vez lembra?

Eu acho lá caro e escuro, a Mpb que toca é baratinha também não me apetece.
Lembro daquele bar, de uma epoca que não tira dinheiro para um chiclete.
Do tempo que usava saião até os pés e ia em todos os shows do Ira!

Comia dog com batata palha e cho coke na porta do teatro,
fazia um monte de cursos...
Tinha tempo!
Tinha a poesia de uma terça a tarde!

Agora estou aqui com um rosto maltratado cansado, uma camiseta velha em cima d eum corpo que fotografou incansavelmente, comendo porcarias no computador...
Ouço Nasi,  lembro da leveza da minha juventude, de como era tudo tão descompromissado, ai!

Estou comendo que nem uma vaca gorda e fazendo um site idiota para o PIM, tenho um milhão de trabalhos, mas prometi buscar o pequeno no fim da tarde para ir ao cinema...

Ele chegou, sem chaves.
Me irrita, é reciproco!

Alejandro Jodorowsky

Escuto Janis e tomo copos de agua gelada
Faz um calor do deserto por essas bandas.
Eu pedi para vc escrever por aqui, vc escreve tão bem eu gosto tanto de ler,  preciso tanto ler.
Nos encontramos vez ou outra no face, mas não é poesia, é prosa.
Uma prosa boa diga-se de passagem.

Quero tanto ve-la, tanto lhe contar segredos de liquidificador
Imagino como esta essa pequena bezerra de olhos azuis e sobrancelhas douradas, deve lhe mamar o dia todo, 
espero que esteja dormindo no berço dela... 

Tem passado batom e passeado até o centro?
Já começou as cerejas por ai?
Quero me embebedar, ter um congestão de tantas cerejas, encher a boca delas e o coração!

Estou apaixonada!
E N C a n ta D A
Por Alejandro Jodowrosky
Sera possível conhecer essa pessoa ai em Santiago?
Sera que é acessível?

Seria encantador conhece-lo
Agora escuto Alejandro falando do seu encanto pelo Tarot, em castelhano.
Me gusta.
Quero aprender
Aprender sobre o tarot e  a falar essa língua.

Aluguei na 2001 os 02 primeiros filmes dele, vou ver, tentar copiar t levar.
Meu professor querido me deu o que vimos em sala de aula, me deu uma cópia!

Saludos!

Tenho muito trabalho, mas as coisas caminham e vou estudar, estudar, estudar....
Besos, besos.

Saudades de mim mesma!

Ai, ai, 
Um vazio sabe?
Não sei, mas  parece que as vezes eu fico com a impressão que só eu quero que as coisas dêem certo, se desenrolem.

Eu estava bem sabe?  Cansada, exausta, mas motivada a nadar, a lutar para frente , a seguir a diante.
O pequeno me confessou que jogou a cachorra no chão do colo dele, ela está manca, com a perna ou costela machucada, chorou no meu colo resmungona como nunca havia feito neste quase um ano aqui conosco.
A moça que usa calça ellus cuida dele e cozinha todas as noites vai passar dez dias na cidade que deixou uma filha pequena, os pais, amigos... Ela ganha um dinheiro aqui e corre para o aconchego do lar, é muito fácil julgar, mas também é muito admirável essa liberdade consigo mesma que essa moça tem, mesmo.

Ele resmunga, está sempre atrasado, esta tarde liguei para dar um recado qualquer ele estava intrigado, nervosismo, estava com dois editores novos  e mais tenso que qualquer coisa.
Parece que sempre haverá problemas e que está tudo sempre errado.
Senti um perfume estranho na entrevista da futura secretária, a tarde confirmei minha suspeita, e ele volta a ficar irritado com minhas intuições.

Não estou conseguindo fazer tudo, estraguei 03 filmes iso 800 da lomo, ansiosa, estúpida coloquei 02 errados e perdi um.

A minha cabeça anda cheia de informação, as vezes não consigo dormir, já melhorou com a terapia, mas ainda ando me sentindo ou sendo cobrada a me sentir culpada por estar "livre"

Hoje a tarde ao sair da terapia fui a pé até o centro cultural, puxa!
A aula seria na faculdade em frente excepcionalmente hoje.
Me vi naquela passarela da biblioteca que da acesso as exposições, me vi naqueles bancos metade silenciosos, metade  carregado de uma juventude ruidosa, tinha um grupo por lá, que ia gravar, filmar, qualquer coisa assim dos & gatinhos, do Nelson.
Não, não falei com eles, ouvi eles baterem o textro que conheço de trás para frente.

Que saudades, que saudades que senti de mim!
Ai!

HONEY - Fábrica de Animais

03 Cafés

O cara de boina pede 03 cafés na padaria

Ela não toma café.

Ato falho.

O vinho acabou

Suas narinas explodem.

De catarro, frio, feridas e desespero.

Amanha sera um longo e produtivo dia.

Ouve Billie Holiday enquanto a pequena cadela descansa em seu colo.

Sonho com dias de maior ócio criativo, filmes no sofá, exposições, livros jogados e

situação financeira menos desesperadora.

Todos sempre sonham com alguma coisa, todos sempre estão insatisfeitos com outras tantas.

A praça está cheia de gente tentando dormir, não creio que consigam, os candidatos ao poder na televisão é de um mau gosto extremo e deselegante.

Não me lembro de quantos resfriados mau curados já passei esse ano.

Tenho uma alergia que não acaba nunca.

Ainda saio desta cidade.

Saio antes que me retalhe na banheira do apartamento...

A

Queria deitar minha cabeça pesada no seu colo e chorar
Chorar até encharcar os cabelos
Até não ter voz, me fundir em soluços.
Receber um afago espontâneo no cabelo,  só isso...
Tem uma dor aqui dentro, um ar deseperador a fim de sair gritando nu por ai
até congelar nestas ultimas noites frias.

Desesperador

Quando vc joga Patricia Barcelos no Google, aparece muitas imagens do meu blog antigo, hj curiosamente joguei, fazia tempo que não fazia isso.
E caiu nesse post.
Não lembrava deste poema que escrevi em caixa alta no remoto ano de 2006.
Mas é engraçado como vem a calhar com os dias de hoje, como faz tanto sentido.
E´que não ando pensando em suspiros nem ouvido Bob Dylan ultimamente, mas enfim tem haver...

Imagino que por ai vc tenha pegado dias realmente frios, mas aqui está uma coisa absurdamente louca menina.
Sensação térmica de 4º abaixo de zero as 13:00 horas sabe? Imagina no dia anterior 23º, chuvinha a noite para umedecer o tempo, ai vc sai de casa de sapatinho e blusinha fina e se vê obrigada a entrar no 1º ónibus que passa em frente a estação Paraíso para não congelar!
Não lembro a ultima vez que senti tanto frio, mesmo, foi desesperador.
E foi depois de três horas de uma sessão de uma terapia que eu não estava disposta a ir.
Acho que não me entreguei, foi tensa e intensa.
Não sei se vou voltar!
É caro, e não paguei ainda, só a 1º sessão e já foram quase seis.
Eles me incomodam muito, eles estão com problemas grandes, os dois. 
Cada um com o seu sabe?
E claro que isso me afeta diretamente, porque tenho feito o que posso e o que não posso para ajuda-los e tudo parece muito pouco, muito vazio, muito sem sentido...

Levei bronca da terapeuta, ela disse que eu estava fazendo terapia para mim e não para eles.  Não para ninguém, mas tem sido tão chato, tão cansativo!

Ainda não conheço meu sobrinho, não sei se vou conseguir entregar as atividades complementares, com o fim do ano se aproximando trudo parece piorar muito...
Preciso ser a válvula motivadora da equipe ainda por cima...

Quero sentir a chuva fria, deitar no cimento duro. 
Andar por ai e me perder de mim mesma nena, mas não posso, não tenho esse direito.
Perdi ele em algum lugar lá atrás, algum lugar que não consigo acessar mais.

Eu espero que vc esteja bem com suas roupinhas quentes sua filha mamando, seus livros de filosofia feminista...

Esse país aqui anda tão desesperador Nena...
O Russomano está em 1º nas pesquisas, o PT se aliou ao Maluf, 
Meu coração está ferido como as narinas rachadas e machucadas desse frio violento que se instalou por aqui tão sem razão...

Ele não me obedece, eu não suporto mais esse monte de terapias, eu tento não gritar, cada vez tento mais, ta punk, mesmo.

As vezes me sinto muito sozinha.
Mas só as vezes...

A gente é isso aqui

Minha Querida,  Querida!
A gente se encontra pouco no Face, não é?
As vezes parece que a gente está brincando de gato e rato, enfim.
Escrevo.
Escrevo neste blog como que escreve cartas, como quem escreve poesias em guardanapos amassados em bares noturnos embriagada de cerveja barata.

Estou melancólica, não sei o porque desta melancolia.
Aparentemente esta tudo caminhando bem
Talvez tenha sido o hamburguer grande que comemos, sem papo careta mas a carne vermelha não me cai bem, não sei, coincidência ou não já percebi isso.

Tenho feito um esforço enorme para me tornar uma pessoa melhor.
Um ser humano mais paciente, mais tranquilo, equilibrado sabe?
As vezes até consigo.
Estou tentando ser organizada diante do caos que vivo.
São muitas tarefas a serem realizadas sempre para ontem, essa é a realidade do paulistano, da mulher moderna.
Um saco.
Ontem estava muito cansada, acordei exausta já, corri para dar conta das coisas, depois fiz jantar para o pequeno e quando achei que ia me jogar no sofá e pegar no sono, nada!
Me vi completamente envolvida em um trabalho da faculdade e fui para a cama mais de 5 da manhã.
Precisa subir muitas ladeiras íngremes a pé mesmo, e gastar algumas horas e algum dinheiro com terapia, porque motivos para enlouquecer não faltam, pelo contrário eles pipocam, aos montes.

Ontem revi as fotos da minha festa de aniversário, me bateu uma tristeza de mim sabe?
Me achei tão desesperada, tão translocada, tão sem sentido, não sei dizer bem... Mas não gostei.

Acho que quero trabalhar menos sabia?
Menos, e estudar mais, beber mais, amar mais, viajar mais!

Maldito dinheiro, maldita culpa da vida moderna tecnológica que a gente se meteu!

O Gato

Dor de garganta
Tem um gato na minha garganta
A minha voz se perdeu por ai, não me lembro em que esquina ela ficou.
Antes era a alergia,  não que ela tenha partido, não isso não,  porque ela não me deixa, gosta bastante de ficar aqui comigo, mas esse gato, esse gato persa nas minhas amidalas...

Cuida, amamenta, beija, ame, faça cafunés até suas mãos ficarem moles nesta pequena flor, porque quando menos se imagina, essa pequena florzinha, vai estar cheia de atitude, opiniões, professores, escolas, colegas, ex amigos, uma loucura!

Eu não tenho uma criança em casa, eu tenho um pequeno ser humano, cheio de sensibilidade a flor da pele, cheio de opiniões sobre o mundo, pontos de vista e confusões... Tem ideia?
Você vai ver!
Difícil, mas necessário, muito orgânico, intenso!

Leio filosofia e me perco na desordem da casa, quero me livrar disso tudo sabe? 
Desse caos interno, desse caos que mora dentro de mim, que se espalha nas gavetas, nos cantos empoeirados da casa e é refletido nele...

Penso que quando esse caos ser diluido as coisas vão caminhar de um jeito novo, diferente sabe...
Caminhar em direção a praia...

Tenho pensado em trabalhar essa raiva que tenho do mundo, tenho pensado em livrar ele desta raiva que embuti nele, que passei para ele da estupidez do mundo, é tão delicado tudo isso, gera tantas dúvidas, quero saber para onde estamos caminhando entende?

Quero ter um mapa nas mãos, não exato aquela coisa quadradinha tudo certo, mas um norte ao menos...

O gato arranha, risca, sobe e desce o tuneuzinho da minha garganta...

Amor Inventado

Eu tenho tantas coisas para escrever
Faz tanto tempo que quero escrever
Mas não há tempo
Como se fosse necessário tempo para escrever
Eu escrevo meus sonhos agora
Escrevo em uma caderneta magra fina, verde, com lápis também verde.
Deixo do lado da cama.
Pedi para ele, não falar comigo pela manhã preciso escrever tudo.

Esses dias fui despertada e esqueci completamente o que sonhei, mas acordei exausta apesar de ter dormido.
Ai do nada me recordei do leão, sim sonhei com um leão, lindo, marrom, grande, manso e blasé.

Na Terça do dia 21 foi lindo!
Estava aflita, ansiosa, ai cheguei da faculdade e a casa estava cheia!
Cheia de gente querida, bem querida!
Todos de meias!
Ganhei dois livros que nem abri ainda.

Claro que pensei em vc.
Claro que pensei no Paulo.

Tenho tido insónia praticamente todas as noites.
Tenho ido pouco ao cinema e alugado filmes que não assisto.

Passo os dias com cara de sono, com os olhos baixos e cara de embriagada.
Comecei uma terapia nova.
Tem  uma semana, fui tres vezes em uma semana.
As coisas explodiram dentro de mim garota.
Os demónios afloraram.

Os demonios explodiram e quiseram sair por ai
No meio do tempo seco que faz em São Paulo
E eu decidi lutar contra ou com eles, ainda não sei direito, saca.

Estou Feliz com sua pequena,
estou feliz com os olhos sinceros e questionadores dela nas fotografias que circulam nas redes sociais.
Vc sabe o tamanho da encrenca que mora naqueles olhos não sabe?
É claro que é uma encrenca maravilhosa!
Gosto de ser tia.
Gosto de vc!

Um ato tão feminista esse de parir não?

Ouço Cazuza no talo
queria cortar os pulsos com uma tesoura afiada
Queria que o sangue se misturasse com a agua da banheira morna.
Queria não sentir nada.
Mas não temos tesouras com pontas em casa.
O vinho acaba muito rápido e nunca é o suficiente.

Mau posso esperar para pegar aquele avião.

insónia, está de volta!

São 2 e 30 da manhã de 21 de agosto
Não consigo dormir.
Estou cansada, mas não durmo.
Estou com fome.
Não é boa a comida da garota, não basta boa vontade é preciso o talento.
Saudades da minha comida.
30 e 1 anos
Uma segunda feira cheia de reclamações, meu computador precisa ir para a manutenção, merda.
Ta com com chiado terrível.
O coordenador do meu curso da faculdade é um boçal, ando falando com pouca gente, cada vez menos, só com as chatas ou muito jovens.
Ele diz que eu estou distante, reconheço, estou mesmo.
Eu sei.
É uma fase. Marido, cachorro, filho, casa, empregada, empresa, faz um bum!
Imagino como ele se sente, no máximo imagino.
Ando demasiadamente desorganizada, preciso desta garota aqui, o Logan gosta dela, faz companhia, e ele é muito ansioso para ficar sozinho, fora que da uma respirada para o Tchê.
Vou conversar com ela, com jeitinho.
A comida é pessima, o primeiro dia estava delicioso, não se repetiu.
Ela tem boa vontade, mas nenhuma imaginação, punk.
Falando em punk ando saindo com a nossa funcionaria/colega faculdade punk para fotografar manifestações, porque vai ser um cu as aulas de fotojornalismo da faculdade.
A Violeta vai ser virginiana, que coisa. Sera que nasce antes do Gustavo?
Um beijo!

Silêncio que me angústia

O Pondé fala que o homem sempre teme a mulher que ama, isso deve ser verdade.
Mas é uma verdade irritante.
A vão a merda com seus medos masculinos de garotos bobalhões!
ME ANGUSTIA almoçar em silêncio, porque ele tem medo de como vou reagir a determinado assunto, ai fico mais intrigada e acabo explodindo numa raiva muito maior, muito mais latente
por ele não ter arriscado.
Me angustia também a distração masculina, não perceber as coisas que estão tão evidentes, tudo tem que ser falado explicado didáticamente, e paralelo a isso, vc sempre é uma tagarela que fala muito e interrompe a leitura da porra do jornal!

Pior que essa merda toda acho que só os pingos de mijo em torno do vaso do banheiro, quero o meu banheiro particular!

Ser mãe é uma das minhas maiores ocupações, a mais intensa.
Mas sou, tento ser da melhor forma possível, claro que as vezes não consigo e piso na bola.
Estudo, leio. Trabalho, corro atrás, cuido da casa, nado, mas no meio disso tudo também quero amar.
Silêncio a dois é uma coisa intrigante, num flerte tem um quê de sexual, mas numa relação estável é chato pra caralho!
Estou com fome, vou adubar as plantas!

Ultimos dias com 30

Esses são os últimos dias que eu tenho 30 anos
Logo mais serei uma mulher de 30 e poucos anos e isso mexe comigo de alguma forma.
Me sinto mais menina
Meu rosto está oleoso, minha voz manhosa como a de uma garota desafinada e ando displicente sem maquiagem com cabelos mais curtos por ai.
Tem 01 semana que voltei para a faculdade, uma semana q cortei os cabelos, é bom.
O condicionador rende, o xampu não acaba.
As aulas são ótimas, a professora de quarta é pedante, chega a perguntar com desprezo se a gente sabe o que é Renascimento. Tem que ter paciência com aquela pessoa, aff!
Ela tem muita informação e se souber leva-la da para sugar bastante conhecimento daquele poço de delicadeza.
O Melhor continua sendo o Leopoldo, as segundas novamente, agora com Imagética, delicia, pirações, 
gosto infinitamente.
Estou mergulhada no livro da Susan Sontag, peguei na biblioteca. Genial.
É escrito no fim de 70 mas é tão atual, ela previa tudo.
Penso em Nelson Rodrigues, penso e vejo ele refletido em Palestras de Fotógrafas de Casamentos nas feiras de fotografias.
Temos uma bábá freela agora, ela cozinha carne de panela, fica com o pequeno garoto, fotógrafa nos fins de semana e usa jeans da ellus.
Estou com crise alérgica mais de um mês, o tempo aqui está seco, muito seco, mas de um ceu muito azul.
Minha mãe não dorme, anda preocupada com minha irmã, ela não se alimenta bem, o bebe está enorme e pode nascer a qualquer momento.
O Tchê dorme, o Tchê corre para feira e a gente espera fechar alguns contratos no fim disso tudo, no momento nada aconteceu, mas estamos trabalhando para isso.
A cachorra é meu caos e minha calma. Ela é terrível, apronta! Não é Lady como a Ramona!
Deve ficar num hotelzinho depois do natal, tadinha...
Penso que dia 26,  vamos estar os três juntos num avião apertado...

A Menina

A menina anda cansada
A menina está alérgica
A alergia dela não passa, é como se não houvesse cura, são mais de 03 semanas
E nesta manha de segunda a piscina estava gelada, atravessou e saiu.
Ela toma vinho enquanto cozinha batatas.
Tempera o peixe na cama de cebolas
É dura com o garoto de dez anos
Le tres livros de assuntos distintos em uma semana
Não dorme, mesmo em noites frias.
Fotógrafa mulheres bonitas em parques da cidade.
Ela ouve o disco novo, po primeiro disco da sua banda preferida, ela não vê a hora
de ir ao próximo show vai ser depois do seu aniversário
Ela vai ter aulas otimas, a menina.
A menina leva muito a sério seus sonhos.
Sonha, sonhos turbulentos com plena conetividade com a realidade.
Sonhou esta noite com um antigo professor, com uma funcionária ovelha negra e com um ex funcionário excêntrico, a menina...
A menina sonha e coisas estranhas acontecem.
Ninguém mais lê esse blog, talvez você...
Uma noite sonhou que mais pessoas que deveriam tivessem lendo cada linha deste blog, trocou o endereço, removeu.
Perdeu o controle.
Sua rede social é cada vez mais profissional.
Mais e mais.

A menina gosta de escrever.
Gosta de ler.
Vinho e filmes b.

Hoje seu professor aconselhou a turma a viajar, a siar do país, ir para lugares bem diferentes do Brasil.
Entre lugares como Turquia, países da Asia ele citou Chile, ah se ele soubesse para onde a menina vai...

A menina tem fé.

A menina vai arrumar uma babá cozinheira e vai fazer um mestrado.

Vou ali me afogar na ducha quente e já volto!

Chega de doente!

Cansada de ficar doente,
Cansada de estar doente, definitivamente.
Que tontura é essa?
Tosse, catarro, e essa alergia infernal!
Cansada, exausta disso!

Amy, aquela cantora tatuada!

Ouço Amy,
Alguém que admiro musicalmente postou um clipe lindo, cliquei assisti e agora estou ouvindo uma atrás da outra.
Mas foi embora, capotou rápido com seus 27 anos...
Uma personagem de si mesma.
Tiro as meias finas pretas, escrevo enquanto descarrego alguns gigas de fotografias.
Acreditávamos que sairíamos a 1, mas acabamos saindo quase 3 e a festa seguiu por lá.
Me irrito com a torneira do banheiro aberta, mas não quero ir até lá fechar.
O Corpo dói e penso que gostaria de ter um maço de cigarros, fumaria um cigarro agora com prazer.
Erva não, não to afim, faz um tempo já. Mas um cigarro podia ser uma boa, cinematográfico, descalça, com a maquiagem  gasta, a calça social dobrada até os joelhos, os olhos caídos...


Estamos quebrados, exaustos, ele caiu no sofá, de preto!
A cachorra come sua ração depois de uma recepção calorosa.
Eu gostaria de ler um pouco e tomar um banho quente antes de dormir, mas já são quase 4...
Cheiro os dedos dos pés e sinto o corpo doido enquanto Amy canta divinamente...




Preciso limpar meus teclados!

Para quem lê

Agora ninguém mais lie esse blog!
Ninguém, mas eu continuo a escrever, porque preciso disso.
Minha memória é ruim, e entro aqui para me recordar quem sou.
Você assistiu amnésia? 

É mais ou menos assim,  só que na época do filme não havia digital nem a internet era tão popular.

Oscar Peterson - Boogie Blues Etude

Uma garrafa de vinho começada, a possibilidade de abrir a segunda
Um pijama felpudo
Essa música, olha, sente, ouve, fecha os olhos e deixa essa musica percorrer seu corpo, aquecer seus sentidos.
Vimos o filme do Salles sobre a Obra do Keroak, vimos uma peça linda do Nelson com a D' Umbra no Centro velho da cidade, frio!
Passeamos de metro, voltamos de ónibus, dividimos o quiche no cinema.
Interrompi esse textinho para abrir a possibilidade do 2º vinho.
Te contei que aprendi abrir?
Não sabia que era tão fácil, e esse foi como uma manteiga!
Taça cheia novamente e esse jazzinho...
Agora é um caminho sem volta
Faz muito frio aqui e chove
Como eu queria ter a capacidade orgânica de escrever roteiros de cinema, escrever dialogos bem falados só para fazer um filme com essas músicas todas e com garotas abrindo garrafas de vinho dentro de seus pijamas felpudos...

Empanadas Chilenas em Pinheiros

Fotografei em Pinheiros hoje.
Dancei Rock Roll na Sexta 13 de Pinheiros ontem.
Comemos empanadas Chilenas numa famosa rua, um garçon o unico entre meia dúzias de garçonetes era muito simpático e chileno.
Claro que falei muito das possibilidades do Chile, de vc.
Mw lembrei daquele dia que andamos no minhocão e comemos as empanadas da Chilena da praça da Republica, vc se lembra?
Acho que ainda não conhecia o Sergio.
Estávamos imaginando comer umas empanadas baratas rápidas, mas o lugar que por fora parece um boteco sujo, é um restaurante chique de toalhas brancas e vermelhas, com uma carta relevante de vinhos e a bandeira do Chile bem grande ao fundo do salão, também toca músicas típicas chilenas.
Vc conhece esse lugar?
É caro e famoso, havia ouvido falar muito de lá, desde sempre. 
Hoje trabalhei do lado, e muito que possível que venha trabalhar muitas vezes neste buffet de hj, e vá 
nos bares de Rock Clássico, tome cervejas de trigo, sabe?!
Mas o que ficou evidente hoje, é que vamos voltar lá cheio de saudades do Chile que ainda não conhecemos e que vamos ficar nostalgiando o Chile que ainda nem visitamos na próxima visita ao bar de Pinheiros.


Que bom que acharam o casulo de vocês, espero que tenham muita sorte nele, que seja muito aconchegante e quentinho.
O Frio finalmente decidiu dar as caras por aqui, está bem gelado.
Neu nariz ta dolorido e gelado.
O céu é azul poeta, mas o frio doi e corta a pele!
Um beijo com sabor de empanadas chilenas feitas em Pinheiros.

Organizar!

Chega de churomelas!
Agora com a casa limpa e organizada, esfriar a cabeça com a chuva que cai.
Organizar as atividades complementares, ligar na faculdade tirar dúvidas
Organizar fotos bonitas de noivas para criar molduras para a feira de noivas.
A Feira que vai ser bem no fim de semana do meu aniversário.
Preparar shakes levinhos rumo aos 58 kilos.
Não quero engordar, não quero ficar gorda nunca mais e ganhei peso nesse Maio e Junho que passaram.
Não quero, não quero mesmo!
Minhas gavetas estão organizadas, meu doces em latinhas, alguns filmes para revelar, meus livros limpos e enfileirados, lindos!

Professor, onde?

Um professor pode ter má vontade a frente de uma sala de aula, ele pode ser até minimamente ignorante no assunto que aborda(embora não devesse), mas ele não aceitar argumentação e debate na sala de aula, é muito fascista, pior que isso, é ele da 30% de faltas que tirou da cabeça dele injustamente, conversar com o aluno e garantir que vai tirar as faltas que colocou errado, admitir que errou e não cumprir sua palavra, isso é muito injusto!
Isso não é um professor, chama-lo assim é uma ofensa aos que realmente são e faz jus a sua profissão. E´um desrespeito com a classe docente e uma canalhice extraordinária! Que pessoas como essa desapareçam da docência de uma universidade e até de um mobral! Canalha sem palavra!

Pausa!

02 anos?
Mas já.
Tenho uma amiga andarilha,  que coisa deliciosa!
Puxa tenho que providenciar logo minha visita a Concepcion, então.
Hoje faz um dia deslumbrante aqui em Sampa.
Céu todo azul, solzinho gostoso sem calor, um inverno inusitado, agradavel!
Depois de uma força monstra, conseguimos fazer uma pausa.
Saímos no Domingo pela manha, uma manha feia cinzenta e chuvosa, buscamos minha mãe manhosa no fim do mundo que fica a casa dela, lembra? Com o meu sobrinho.
O carro desceu a serra cheio de malas, mochilas, 02 cachorras, uma coisa!
Pausamos.
Li, dormi, vi televisão, e comi, comi a beça, coloquei o pé na jaca!
Estava frio e não nos previnimos, muito frio e chuva, não tirei nenhuma fotografia, se houvesse algo mágico ou vontade de fotografar a câmera estava junto, tenho levado sempre. Mas não houve razão, então, adoçamos a Segunda Feira, andamos de biscicleta coletiva nós 5, eu Logan, Tchê, Kodak e Ramona.
Uma festa!
Vimos o cair do dia integrados, sem fotografias, sem receitas na cozinha.
A mais pura e tentadora preguiça!
Fizemos muitas coisas só nós, alguns momentos ficávamos com os outros 02, mas elas não pareciam muito interessados então desencanamos.
O Logan se rebela, parece muito comigo neste ponto.
Só que agora é Terça e a preguiça acabou, hora de deixar a casa em ordem finalizar uns trabalhos, correr na Gardel, e ir a luta!!!


Preguicinha boaaaaaaaaa.
Um beijo!

Jards Macalé - Boneca Semiótica

São 02  e 30 da manha, chove, já chove por algumas horas
Chegamos agora da rua.
Ele consegue tirar a roupa deitar e dormir, nem todo sono do mundo faz isso comigo
Foram todos dormir,  estou eu, a chuva a maquiagem no rosto cansado, Kodak circulando que nem uma coruja, Ramona dorme no sofá.
E a vontade de ouvir musicas desse cara chamado Macalé.
Mexico, conheço do cinema, muitos filmes.
Parece que um dos países mais machistas, lembro que vi numa mostra um documentário sobre estupro, bem tenso. As novelas do sbt com as mulheres cheia de maquiagem.
As caveirinhas, as festas...
O que o jacaré acha dessa ideia do doutorado?
Eu tenho aquele dvd do slavas, mas não vi muitas vezes, eu vi ao vivo lembra?
T contei!
Sede, eu sempre estou com muita sede.
Vou tirar a maquiagem, fazer xixi e ouvir a chuva...

Começar outra vez

Sabe quando está tudo errado?
Já sentiu aquela sensação de começar tudo de novo, zerar o marcador e começar lá de trás.
Estou insatisfeita com parte do meu trabalho.
Fiz um curso de moda em estúdio em 2005 que foi mais euforia que aprendizado, era estúpida e empolgada demais para aprender a parte técnica, estraguei varias fotos com analógico ainda que fique bem claro.
Esse ano tive aula de estúdio na faculdade, mas tudo tão precário, um estúdio enorme bacana, um monte de equipamentos, mas um professor desinteressante, uma turma enorme de brancaleones, a verdade é que desprezava cada uma dessas aulas.
Aqui em casa, montamos de forma precária, improvisada, já foi legal, não é mais, me angustia.
Sempre preciso de ajuda, não é pratico, a luz raramente sai do jeito que quero.
É o tipo de trabalho que me da horas de pós produção para ficar minimamente aceitável,e vc sabe odeio pós produção, é um mau necessário.
Eu gosto de rua, de festa!
Mas eu acho estúdio legal, mas tenho que comprar os equipamentos e montar um esquema pratico e eficiente para poder trabalhar.
Começar outra vez.

Receber

Receber é uma arte!
Uma arte que exige paciência, calma, criatividade, tempo e dinheiro!
O Logan disse que eu sei fazer isso muito bem, "Vc é boa nisso mãe"
Fico sempre nervosa, ansiosa, mas no final da certo.
Minha irmã veio com meu cunhado e meus dois sobrinhos, um na barriga e outro a beira dos 10 anos.


Preparei a mesa, fiz um bolo de laranja com calda e tudo.
Pães assados na hora, uma bela mesa de impressionar!
Minha mãe não veio, está mau, mau humorada, angustiada, chateada, enfim outra história.


O Tchê tadinho trabalhou que nem um alucinado esses dois últimos dias, mas dirigiu cenas para um trabalho, exausto mas feliz ele estava, participou pouco, chegou tarde da Gardel, capotou na cama, com tv, barulho e tudo.


Não gosto de fotografar em estúdio, acho chato montar a luz, acho limitado as possibilidades.
Fotografava eles aqui falando que devemos ir a praia fazer umas fotos e pensando que podia ta fotografando a sua gestação também, queria muito, mesmo.


Quatro graus e insónia não combinam minha flor.
A barriga incomoda muito nesse período né?
Eu durmo, eu me arrasto, o frio é bom para mim, no calor sou totalmente insone.
Mas hj estou aqui prolixa quase 02 da manhã.
Vc fala com tanto entusiasmo do México que penso que um dia desses aquele quadro da Frida vai escapar debaixo dos seus braços em alguma cidade mexicana sabia?

Sobre escrever

As vezes não quero escrever também, as vezes também acho que parece um diário de pré adolescente.
Mas escrever me faz bem, e é orgânico, natural.
Quando escrevo, penso sobre as coisas, digiro melhor o que se passou, o que pode vir e quem sou. Principalmente quem sou.
Sempre fui de escrever, em papeis velhos, guardanapos, cadernos.
Nos cadernos desenho também, a matéria das aulas e os conteúdos pertinentes que passo para o papel se mistura com desenhos de carinhas, de personagens, de flores, muitas flores e frases sem sentidos, e pequenas histórias também, entre as linhas de conteúdo sempre tem uma frase jogada como: 
"Esse professor é um imbecil", "Como desejo estar na minha cama"
"Amo pipoca, brigadeiro, morangos e chocolate guanache"
.... 
Uma salada que as vezes nem eu me entendo, nem eu me acho!
Não há códigos, tem coisas que simplesmente não são faladas e jamais escritas.
Por aqui não tememos o risco da nossa agenda cair em mãos erradas, por aqui é o velho clichê do livro aberto da vida....
Bobagem.


Achei o máximo quando surgiu esse negócio de blogs, e até hoje gosto muito, aqui diferente das redes sociais não é para todo mundo, é para poucos, só quem tem interesse em "ouvir" o que eu quero dizer visita aqui, quem gostar volta, quem achar desnecessário não vem mais, esquece o link jogado num histórico antigo da memória do computador quebrado e pronto.


Mas porque estou falando todas essas coisas? 
Porque você me disse que estava cansada de escrever assim, tem coisas que não são escritas nem sobre códigos não é?
E porque pensei em dizer como foi agradável cuidar das plantas no meio desta madrugada quente de inverno, depois de um dia cheio de trabalho.
Dizer que estou incrivelmente calma nos últimos dias, acho que tem haver com o fim do semestre na faculdade.
Foi o pior semestre, me desgastei muito, mas acabou.
Agora cuidar de todo resto nestas férias e me organizar para o próximo.
Hj fotografei minha irmã grávida e olha a foto que fiz do Logan!


Escrever parece mais simples do que falar sobre si muitas vezes, vai ver que vem dai a loucura das redes sociais!
Um beijo!

Ganhamos@

GANHAMOOOOOOOOOOOOOS
Bora dormir moinha gente.

O monstro doce inflamado

A pessoa com cara de terrorista na foto sou eu.
Com 30 anos acordo com o lado esquerdo do rosto pipocado de grandes e resistentes espinhas.
Uma mais atrevida no canto esquerdo do queixo!
Tento ignorar e seguir minha vida, mas não da.
Essa noite a situação ficou insustentável, cheguei do evento com a pele mais irritada ainda embaixo da base que passei para trabalhar com uma cara menos nojenta.
Resolvi mexer em uma em outra, cloc, clic, dor. Muita dor. Pus, sangue...
Inflamadas, estouradas superficialmente e um rosto em chamas. Você sabe o que é isso?
Eu sei que sabe, o  cantor Lenine também deve saber, Bukowiski sabia melhor que nós.
Um terror!!!


Ando relaxada, sem cuidar da pele como cuidava antes, recentemente voltei a cuidar dos cabelos que andam excessivamente oleosos e finos.
Acho que parte da culpa desse ataque de acne raivosa,  é dos meus queridos cachinhos pintados de ruivo.


Alimentação ta péssima, muitos chocolates, muito fast food delivery, atividade física tem apenas 02 semanas que retomei e um stress infinito sem tamanho.


Nem um gel secante tenho em casa, pode?
Tamanho descuido.


Também tem a porcaria da menstruação,  mas fazia muito tempo que não sofria um ataque desse tamanho no rosto.


Agora estou aqui a uma da manhã, com o rosto coberto de mel e aveia,  cansada a beça, com desejos infinitos de falar sobre  todas as coisas...
Um desejo de deitar e ficar numa boa,  e mais nada.


Moral da história:
"O maior monstro, o verdadeiro monstro é nós mesmos, temos que lutar contra esse sacana para não nos auto sabotar"